抄自echo~~
今天早上在墙上看到朋友的帖文，说她坚持那未满四岁的孩子跟同学分享玩具，孩子不肯，最后在她坚持下，孩子无奈分享了玩具，却打了那个小孩。
我私下问她：你有心爱的包包吗？如果有，你的父母要你借那隔壁的阿香一天可以吗？你不确定阿香会怎样对待你的包包，也不确定她是否会还你，你会借吗？
她hmmm。。。了很久，说她明白了。但她必需处理孩子打人的问题。我说：孩子会打人，是因为大人处理事情没有注意孩子的心理，这件事情的处理方是因，孩子打人的事情是果，我们处理了他打人的事情，却没有处理他为什么打人的问题，本末倒置嘛。
我从没有教过阿雍分享，我会问他是否愿意分享。从小有其他小孩要来玩他的玩具时，我都会说：阿雍，你如果想借他玩，就借吧，不借他玩也是OK的。这让他学会人我界线，知道自己的东西，别人不能拿走，除非他自己愿意。
一直到四岁过后，他自己学会了要跟别的小朋友一起玩，要分享。于是他自己开始其他朋友分享自己的玩具。
我也跟他说：如果其他小孩不想跟他分享玩具，那是OK的，因为那是他的玩具，不是你的，你有权利不借给你玩。
我想，面对其他小孩一直要跟自己小孩《分享》，但自己的孩子不愿意的情况时，家长要灌输给孩子的想法是：我不想分享，那是我的权利，没有人可以拿走这个权利。
我不是要教孩子自私，我觉得要孩子学会分享的乐趣，应该从自身做起，而不是要求孩子分享自己不愿意跟其他小孩分享的玩具。
如我会带孩子去银行汇款，捐助一些慈善团体，甚至问他们的同意，把他们的红包钱的一部分捐给一些需要帮助的人。我也在生活中让他看到我付出的快乐（如去旅行时帮忙老婆婆提行李，帮东西掉了满地的人拾起物件，帮可怜的老乞丐付帐）他从小看到我这样做，他会知道，行为和钱的付出是一种生活态度，是每天都可以做的，但如果要分享自己心爱的东西才能得到别人的友谊，付出的人有问题，接收的人也有问题。
这篇文章提到的《强逼孩子分享的后遗症》，非常可怕，那是孩子的一生。请大家看一看，这不是我第一次分享这篇文章，但我觉得这样的文章，分享多几次都不算多。
而《病是教养出来的》这本书，是我觉得每一个家长都必需看完且背熟的书。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
本文作者/許姿妙醫師
摘自
孩子從出生到七歲，生命力完全用在充實肉體，一眠大一吋。這時期也是神經系統長成與發達的時候，所以孩子的敏感度非常高。他們先發展神經系統來感知這個世界，因而感官完全受到外在聲音、環境、光線變化的影響。這也就是為什麼大人對孩子說話要和顏悅色、柔聲慢語，否則很容易造成孩子情緒上的焦慮緊張。孩子在發展物質體的階段，大人高亢的語調和說話快速的壓力，會影響孩子將來精神體的發展。
為了讓孩子全心發育好肉體，為長遠的未來打下堅實的基礎，人生最初的七年沒有必要讓孩子學習記憶與思考。這期間反倒是還有一項重要工作，最容易被大人忽略，就是幫助孩子形成「界線」。
強迫孩子分享，種下欺負與被欺負的惡果
「界線」是「我」和「他人」的分別，有了這一道「界線」，可以幫助孩子懂得自我保護，將來在學校才不會被人欺負，未來出了社會才不會讓人對自己得寸進尺。界線沒有形成，是會造成身心疾病的。
舉例來說，三、四歲的孩子一起玩，有人想要拿你們家孩子的玩具，你的孩子會怎麼說呢？「這是我的，你不可以拿！」一聽到孩子這麼說，大人都會罵孩子：「你怎麼這麼小氣！」殊不知這時候的孩子正在形成「我」的概念，逐漸認識到什麼是自己所有，意識到「我的是我的，如果我不願意，沒有人可以拿走它」。大人為了表現自己的慷慨大度，強迫孩子與他人分享自己的玩具或食物，無疑是在破壞孩子與他人的界線，這會造成什麼樣的結果呢？
不敢對婆婆說「不」的憂鬱症媳婦
我的一名患者W太太，十年來完全未曾改變自己的生活作息和飲食，卻莫名的胖了十公斤，還罹患憂鬱症，追究原因之後，才知道問題就出在同住一個屋簷下的婆婆。W太太的婆婆很跋扈，媳婦在自己房間看電視的時候，婆婆常冷不防的出現，說她現在就要待在這裡，所以要媳婦先出去。
W太太面臨這樣無禮的對待，卻只是敢怒不敢言，她沒有勇氣對婆婆說：「對不起，這是我的房間，妳想進來可以，但是我還想繼續留在這裡！」她害怕自己的婆婆，一想到婆婆就全身發抖。我們可以想像一個婆婆惡形惡狀的逼近媳婦，媳婦節節敗退，不敢對她的婆婆說：「妳只能到這裡，我不會再退了！」
不敢畫出界線，讓W太太分秒都處在極度的恐懼壓力中，壓力造成她內分泌失調，讓她不斷的發胖。
還有一位罹患焦慮症的女病患，婚後和先生同住公寓。夫家的人感情非常好，每個人都有一把他們家的鑰匙，只要一想到，隨時都可以不請自來。這位病患從此生活在恐懼中，不要說是白天，甚至連半夜都會有人開門登堂入室。這樣的生活雖然已經造成她很大的壓力，她卻無法提出抗議，要求先生將所有的鑰匙收回。
病人之所以不敢據理爭取自己的權利，就是因為沒有形成良好的「人我界線」。這是從小未能夠受到正確對待的緣故。當孩子不斷告讓別人說「這是我的」，試圖築起「界線」的時候，大人卻從他手上搶走他的東西，還說「跟別人分享有什麼關係」，硬生生將他的界線摧毀，孩子長大以後，就會變得不懂護衛自己的權益。
有些「濫好人」，對別人的請託總是來者不拒，把自己忙得疲累不堪，就是因為缺乏「人我界線」，導致生活和健康都受連累。這樣的人即使受到欺負，也不知道應該反抗，他們會一退再退，直到無路可退，自己就生病了。所以父母一定為孩子建立明確的人我界線，讓孩子知道如何自我保護，面對侵犯的時候勇於拒絕。
媽媽越界，孩子也不懂得尊重
我的孩子有個同學，姑且稱為A同學。他是家中的獨子，集三千寵愛於一身，自然不用說父母是如何將他疼到心坎裡。有一回大夥兒一起出去玩，媽媽把孩子抱在腿上，她越看孩子越可愛，忍不住用手去摸摸他，逗弄他。一開始倆人還玩得很高興，後來媽媽欲罷不能，還越逗越過火，變成用手捏孩子的小臉頰。孩子覺得不好受，拒絕說：「不要啦！」媽媽抗議：「玩一下有什麼關係！」孩子說：「我不舒服啦！」媽媽也生氣了：「才一下下而已，這麼小氣！」她堅持玩下去，最後鬧到母子反目，從一開始高高興興的遊戲，變成翻臉賭氣。旁人看在眼裡，感覺就像兩個三歲小孩的互動。三歲小孩一起玩，玩到後來常常是吵架收場，就是因為他們都在試探彼此的「界限」。
這位A同學在班上喜歡調皮搗蛋，不時出手欺負同學，同學生氣哇哇叫，他卻不知該停手，簡直就是他和媽媽互動的翻版。A同學無法規範自己的行為，弄到最後天怒人怨，老師還要為此家庭訪問，希望能找出孩子惡作劇的原因。
當孩子拒絕說「不要」的時候，就表示大人已經觸犯到孩子的界線，應該要收手了，但是媽媽繼續超越他的界線，明知故犯，這也導致孩子不能分清楚人、我的界線。
孩子一起遊戲的過程，也是在學習人我界線的拿捏
幾個孩子在一起玩，最後常常會玩到吵架。大人看到孩子在吵，總是會喊「別再玩了」、「別再打了」，然後責罵個性比較強勢的一方。這樣的作法只會招來強勢一方的不平，認為大人偏心，每次都把錯歸在自己頭上。
理想的作法，是讓孩子自己去吵，吵到有一方哭了，大人再出面。這時候，大人要讓老是哭的孩子知道應該開口向人說「不」，讓他懂得捍衛自己。如果不能做到這一點，將來孩子在學校就容易被欺負。
我有一雙兒女，兩個小時候常在一起遊戲。風相的大姐活潑好動，一玩起來就無法喊停，水相的小弟沒有那麼大的玩勁兒，卻還是「捨命陪君子」，最後總是弟弟一忍再忍，忍到受不了只好放聲大哭。我在一旁觀察幾次以後，就告訴姊弟倆說：「弟弟以後只要覺得自己不想玩了，就要喊停，別等到受不了才要哭；姐姐也要尊重弟弟，人家說不想玩，就是不想玩了，不能再強迫他」。可是姐姐一開始還不會拿捏界限，不知道什麼是「見好就收」，經過幾次以後，她終於學會在弟弟喊停的時候就適可而止。
被欺負的一方也有問題
我女兒小學六年級的時候，常被班上一名男同學欺負。一般都以為欺負人的一方有問題，但是我心裡很清楚，被欺負的一方也有問題，他們因為缺乏明確的「界線」，才會容易受人欺負，被人盯上。
那時，我女兒每天回家都垂頭喪氣，情緒十分低落。我和她慢慢聊，才知道同學經常用言語挑釁、欺負她。從此以後，我十分關心她每天在學校發生的事，同時也陪著她「沙盤演練」，教她在遇到狀況的時候，該如何反應，最重要的是，當她受到不愉快的言語攻擊，一定要當場表明自己的不悅：「請你不要這樣說我，我不是這種人。」
要一個孩子說出這些話，其實需要相當大的勇氣，他的勇氣何來呢？這必須要父母從小給他支持，讓他勇於表達自己「想要」與「不想要」的。唯有本人勇於表達，才可能改變現狀。
留言列表
◎【囈語】 (10)
